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解忧第三期继续给力:声声入耳 治愈力量

情系福一2021-05-21 09:43:55





Apr.15

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本周的解忧杂货店

为大家准备了3份大礼

就让美妙的文字

与治愈的声音

消解你我心头的疲惫

让忧愁随风而逝吧





《目送》龙应台


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    有些路啊,只能一个人走。  ——题记  

    华安上小学第一天,我和他手牵着手,穿过好几条街,到维多利亚小学。九月初,家家户户院子里的苹果和梨树都缀满了拳头大小的果子,枝丫因为负重而沉沉下垂,越出了树篱。钩到过路行人的头发。 

    很多很多的孩子,在操场上等候上课的第一声铃响。小小的手,圈在爸爸的、妈妈的手心里,怯怯的眼神,打量着周遭。他们是幼儿园的毕业生,但是他们还不知道一个定律:一件事情的毕业,永远是另一件事情的开启。  

    铃声一响,顿时人影错杂,奔往不同方向,但是在那么多穿梭纷乱的人群里,我无比清楚地看着自己孩子的背影——就好像在一百个婴儿同时哭声大作时,你仍旧能够准确听出自己那一个的位置。华安背着一个五颜六色的书包往前走,但是他不断地回头;好像穿越一条无边无际的时空长河,他的视线和我凝望的眼光隔空交会。 

    我看着他瘦小的背影消失在门里。  

    十六岁,他到美国做交换生一年。我送他到机场。告别时,照例拥抱,我的头只能贴到他的胸口,好像抱住了长颈鹿的脚。他很明显地在勉强忍受母亲的深情。 

他在长长的行列里,等候护照检验;我就站在外面,用眼睛跟着他的背影一寸一寸往前挪。终于轮到他,在海关窗口停留片刻,然后拿回护照,闪入一扇门,倏忽不见。 

    我一直在等候,等候他消失前的回头一瞥。但是他没有,一次都没有。

    现在他二十一岁,上的大学,正好是我教课的大学。但即使是同路,他也不愿搭我的车。即使同车,他戴上耳机——只有一个人能听的音乐,是一扇紧闭的门。有时他在对街等候公交车,我从高楼的窗口往下看:一个高高瘦瘦的青年,眼睛望向灰色的海;我只能想象,他的内在世界和我的一样波涛深邃,但是,我进不去。一会儿公交车来了,挡住了他的身影。车子开走,一条空荡荡的街,只立着一只邮筒。 

    我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。 

    我慢慢地、慢慢地意识到,我的落寞,仿佛和另一个背影有关。 

   博士学位读完之后,我回台湾教书。到大学报到第一天,父亲用他那辆运送饲料的廉价小货车长途送我。到了我才发觉,他没开到大学正门口,而是停在侧门的窄巷边。卸下行李之后,他爬回车内,准备回去,明明启动了引擎,却又摇下车窗,头伸出来说:“女儿,爸爸觉得很对不起你,这种车子实在不是送大学教授的车子。

    我看着他的小货车小心地倒车,然后“噗噗”驶出巷口,留下一团黑烟。直到车子转弯看不见了,我还站在那里,一口皮箱旁。 

    每个礼拜到医院去看他,是十几年后的时光了。推着他的轮椅散步,他的头低垂到胸口。有一次,发现排泄物淋满了他的裤腿,我蹲下来用自己的手帕帮他擦拭,裙子也沾上了粪便,但是我必须就这样赶回台北上班。护士接过他的轮椅,我拎起皮包,看着轮椅的背影,在自动玻璃门前稍停,然后没入门后。 

    我总是在暮色沉沉中奔向机场。

    火葬场的炉门前,棺木是一只巨大而沉重的抽屉,缓缓往前滑行。没有想到可以站得那么近,距离炉门也不过五米。雨丝被风吹斜,飘进长廊内。我掠开雨湿了前额的头发,深深、深深地凝望,希望记得这最后一次的目送。

    我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。



《可惜我是蜗牛小姐》(节选)倪一宁


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    中学时代写作文,要形容一件事情对自己的影响之深,总爱用“我突然觉得自己长大了”之类的句子。可是时至今日,我实在想不起是哪一件事让我觉得自己长大了。

    人生不是电影,可以用短短的一行“十年后”就跳过,也不是好莱坞大片,一旦英雄觉醒,就可以拯救世界。

人生更像一次长途跋涉,壮志雄心或许曾经促使你起程,却无法帮助你对抗旅途中的沉闷和单调。所以,我们常常倒退,常常按下暂停键,常常在减肥的夜里吃膨化食品,在删了对方手机号码后又给其发短信,为说走就走的旅行整理过行李,但最终还是生活在此处。

可是那不丢脸,我们不能大刀阔斧地改变什么,我们只是在命运的核桃上细细雕刻,每一刀都需要勇气,所以你要是受不了那种疼,说声“等等,我再缓一缓”也没什么。

    没错,那是个很有名的寓言故事。传说能爬上金字塔顶端的动物只有两种:一是鹰,二是蜗牛。

    鹰掠过金字塔只需一点勇气,而蜗牛需要耗尽一生的光阴。蜗牛走走停停,每天都努力地给自己制造惊喜,在贫瘠的生命里开出瘦弱的花,然后没出息地惊叫起来。它们在不想出发的清晨劝说自己上路。它们活得不像一杆冲锋枪,不够坚决,也不像好莱坞大片,可是它们所需要的勇气一点儿也不比鹰少。

    或许到了最后一刻,蜗牛都没有触摸到金字塔的顶端;或许它行到了半路却又折返;或许它不够格被写进童话,被孩子们敬佩。

    可是,它记得它跟自己对话的那些夜晚,也记得看到小花的惊喜,还记得如何小心翼翼地绕开一颗小石头……它跟从前的蜗牛已经不一样了。

    我不知道搓橡皮的那个男生后来怎么样了。也许他真的鹰击长空;也许就像你我一样,被一篇鸡汤文激起点什么,过了几天又平复;也许他去过一些地方,见过壮美的景象,但最终还是回到原地,在鸡毛蒜皮的小事中计较出成长的模样。

    我也不想责怪当年那个主旋律的女同学,为什么不接过那几根软软面。那时候的她只相信童话的第一个版本,觉得人生就该唱着“轰轰烈烈把握青春年华”,一路高歌猛进。那时候的她没有观察过蜗牛爬行的姿态,也没有跟自己谈判的经验——这些事要等到很久以后,她才会慢慢明白。

    ——你不需要华丽跌倒,微笑爬起含泪说不痛,你大可以坐在地上号啕大哭。

    ——你不需要说走就走,头发甩甩潇洒说“拜拜”,你大可以在门口徘徊一会儿等着谁拉住你的手。

    ——你不需要活成一部电视剧,让旁人眼含热泪点头称赞,从你的逆境中获得满足感,从你的拼搏中提取正能量。

    你不过是一只蜗牛,你当然有权缩回去一会儿,停留一会儿。

    你快乐就好。



《永远都有希望和远方》(节选)苏听风


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亲爱的婷婷:

    你说,你有一个“不讲理”的上司,无论你人在哪里,都会二十四小时开机,开微信,一个信息就可以让你从一个城市跑到另一个城市。一遇到工作的问题时,团队中大多数人都会各自自保,你曾因为写一个报告没有沟通好,而去给一堆人道歉。当然,最后,你又痛哭了一场。你开始觉得那只不过是一份工作而已,也试图劝解自己不必为此太较真,你写了几千字的文章来鼓励你自己,你最后说:亲爱的自己,我希望你记住最重要的一条:修炼内心、磨炼技艺、锻炼能力,永保谦卑之心。

   我默默地看着这些字,想象当时的你有着怎样的心情,是真的释怀了,还是依然憋着一口气,等待着守得云开见月明的好日子的到来。
   当 6月过去的时候,我也在审视着我的这半年的工作和生活,严格说来,应该说工作占了生活的一大半。更确切地说,这半年来,看不到太多生活的踪影。而这一切,我到目前为止,无比地心甘情愿。在这半年内,我也几乎没有准时下过班,几乎没有完整的周末,常常晚上睡到一半就会爬起来,想到明天一早要做些什么事,然后把它们写在本子上。是的,我愿意为这样的工作付出,并非它带给我多少的物质享受,而是它让我看到了我自己一点点的付出在一步步接近自己的理想。在我生活的城市,我仍属于底层的人民。我之所以愿意这么做,是因为我明确了自己生活的方向,确立了自己工作的原则。这一切的事,都是在为自己负责。与外界的一切,都没有太大的关系。尽管我也时常为工作中某些事苦恼不已,时常在加班的晚上错过了最后一班公交。但我没有想过要放弃。
   从来没有放弃,这也是我想跟你说的,我知道你也有这样的勇气与能力。而在成为一个坚定的姑娘之前,我希望你可以不再那么容易流泪,可以重新审视自己的工作和生活,外界的热闹喧哗,他人的标准都需要过滤与舍弃。生活与工作,都是踏踏实实的时光印记,来不得半点虚幻。记得,一切都是在为自己负责,一切付出,都是因为你愿意付出。
   古人说,砍柴担水,皆为修行。所以,这一点一滴的生活小事,工作小事,都是人生的一部分,都需要去经历,去体会。而这其中的苦与乐,都是世间常态。难过时,当然也可大哭,但切记不需自怜。也无需在当下立誓写口号,行动,永远是最好的前行方式。
   写到这里的时候,我还很想跟你说,我非常感谢曾经对我苛刻的上司,非常感谢那一段的“焦虑”的加班生活,因为,我现在所有的工作习惯都是在那个时候养成的。这是一个不进则退的时代,也是一个缺乏自律与自省的时代,我们需要有一个时常能鞭策着自己的人存在。
    这个晚上,不知道你有没有加班,也许这又是我们两个都没有周末的日子。但这一点都不可怕,对吧?我们带着希望与星月相伴在这样温柔的夏夜,也是一件幸福的事。
    人生这条路,对你我来说,都还漫长精彩,以上一切,与你共勉。



希望温暖的声音

可以扫去你的忧愁

带走你的烦恼

下个星期天

解忧杂货店继续营业~



图片源自网络

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声优|杨思楚 谢佳琳 谢彦彬

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